Y ver el sol cada mañana brillar es casi que deprimente. Luego respiro profundo, ahogo un ataque de pánico al recordar que estoy sola (relativamente) y escondo una lágrima con mi dedo en mi mejilla. Aún estoy viva sin saber por cuánto más... eso es lo que tiene que servir de esperanza. Y duele en verdad. No contar con un abrazo o una palabra de aliento de parte del que debió ser tu esposo... pero la vida sigue, me repite mi gato con su mirada curiosa, el día sonríe de manera paciente y la gente que me habla parece no importarle en realidad si estoy o no estoy con él.
Es complicado. Pienso... pero no hay nada más que hacer que desayunar, arreglarme y no importarme si tengo o no dinero. Si me depilo las piernas o no. Si dejo el teléfono celular en mi cuarto o lo cargo en el bolsillo. Nada hace la diferencia. Me río de los tontos gatitos de tumblr, hago mi trabajo y alejo en más de una ocasión el recuerdo de alguien que dijo que me amaba y que quería una vida conmigo, y ser alejó de mi en la primera oportunidad que sus amigos me conocen y que seguramente me dijeron "fea". Estúpido.
Y pienso "Lo odio". Luego digo en voz alta: "lo amo". Tal vez sean las dos. Tal vez lo ame pero lo odie estar lejos o muy cerca de mí. Tal vez nunca me ponga de acuerdo. Recuerdo las flores de un día en particular en la puerta de mi casa y luego la sonrisa macabra de mi ahora ex suegra un día luego de romper. Todo es contradictorio. Y busco más café o tal vez un poco de té. Me ahogo en el recuerdo y vuelvo a vivir. Muero... y aparece en mí la flama de "hope" y de "trust", escritos en mi piel. Me da fuerza... aunque no la necesaria para no quejarme del dolor de mi cuerpo enfermo... Duermo, sueño cosas nebulosas, con maletas y bikinis.. con planes que sólo existirán así: como un sueño.
Y así. Cada día de esta semana. Hoy encuentro una playlist de los "ex". Pienso en "el X" (si, X. Porque nunca llegué a conocerlo en verdad. Sólo fue un X conmigo. Un desconocido con corbata y traje gris) Sin embargo la música me alegra de haberlo dejado pasar de largo. Que no fuera después de casarnos que me abandonara. Que no tuviese que ver sus ojos en nuestro hijo o algo así. No fue tan terrible después de todo. Aunque duele. Y él ya siguió de largo con alguien más desde antes incluso de terminar. Qué horror.
Y pues si, todos los hombres a lo largo de su vida habrán tenido una o dos aventuras con alguien casado, mayor o mientras estaban saliendo con alguien. Ese es mi caso y el de no se cuántas mujeres... y hombres. Que sus suegras detestan y por eso deciden jugar con dos corazones. Aunque algunas veces "la otra" sabe bien que es la segunda (más pena me dan). No es del otro mundo así duela.
Y si, el hombre perfecto no existe. Y el hombre que diga la verdad creo que tampoco. Sin embargo los amamos. Nos casamos con ellos y vivimos el resto de nuestras vidas con ustedes. Así es la vida. Así son los hombres y al parecer la sociedad va a seguir así. Pero yo no.
Prefiero vivir sola más tiempo. Tal vez toda mi vida... Aunque si algún día conozco a un hombre, que se aguante hasta mi dolor de muñecas por escribir o dibujar, o que no toque la guitarra como una profesional o que no me vea tan bonita recién levantada, yo misma le pediré matrimonio. Simple, sano y sencillo: tendré los pantalones en la relación gústele a quien le guste.
Y tú Don "X". Si estás leyendo esto: No me interesa.
Freakysita, dejando a "el X".
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